Дать сдачи или стерпеть?

В своей жизни я этот вопрос подняла, когда моему сыну было примерно 1,5 года. Он только начинал общаться на детских площадках с детьми. И дети были разными. Кто-то толкался, кто-то терпел, кто-то толкал в ответ от возмущения. Тогда я перечитала в Интернете множество советов на данную тему, но так и не нашла однозначный ответ. Поскольку одни высказывали, что надо обязательно давать сдачу, а другие – что не надо бить в ответ, а надо высказывать свое возмущение, якобы «Не бей меня, это не хорошо!».

Сейчас же я имею свое четкое понятие на данный вопрос и поделюсь с вами своим мнением.

Я за то, чтобы свой ребенок умел давать сдачу, если его обижает другой ребенок.

Что же происходит с ребенком?

Когда ребенка бьют, он испытывает боль и обиду. Естественной реакцией является ответный удар, или слезы (когда ударить обидчика нет возможности, поскольку он может быть больше и сильнее). Некоторые мамы одергивают своего ребенка и пытаются объяснить, что давать сдачу – не хорошо, что надо поговорить, объясниться и решить конфликт на мирном уровне.

Одно дело, если обидчик случайно ударил – это частый случай среди маленьких детей. Они действительно могут случайно ударить лопаткой по голове, лишь потому, что еще плохо координируют свои действия или не осознают содеянного. В этом случае дать сдачу – неуместно.

Другое дело, когда вашего ребенка бьют осознанно, и не важно, маленькие или большие дети. Если родитель запрещает своему ребенку давать сдачу, в подсознании ребенка работает мысль: «Мама/папа разрешает меня бить и не позволяет выплеснуть обиду, значит, так и надо». Вот и растет ребенок с чувством обиды, глотает унижение от чужих, все терпит. А что потом? Ну, как минимум в будущем пониженная самооценка. Если меня ударили, а я не смог постоять за себя, то я – лузер.

А уж если ребенка часто прищемляют, то у него невыраженная обида копится до тех пор, пока он не найдет более слабого, на ком и выльет свой гнев. Это могут быть младшие по возрасту дети. Это может быть проявление жестокости и садизма к животным. Это могут быть игрушки, которым ребенок ломает голову, руки, ноги.

В подростковом возрасте проблема сдачи достаточно актуальна, так как ребенок, не умеющий постоять за себя, будет козлом отпущения для более сильных особей. В школьном возрасте дети не церемонятся с чувствами других детей. Скорее самоутверждаются за их счет. Если какой то ребенок не даст пинок в ответ на пинок одноклассника, то его засмеют, а сам он превратиться в жертву. Его будут пинать до тех пор, пока он не сменит школу. И разговоры с объяснениями к обидчику не прокатят, скорее успокоят самого себя, дабы оправдать свое чувство обиды.

Как учить давать сдачу?

Во-первых, научите ребенка разбираться, случайно ударили его или специально. Если случайно, потрудитесь объяснить это. Это то же самое, если вы зашли в лифт, а вам сзади по ноге кто-то стукнул с размаха палкой. С желанием дать отпор вы оборачиваетесь и… видите, что за вами в лифт зашел слепой человек. И все желание отомстить, как рукой снимает.

Во-вторых, научите вашего ребенка рассчитывать силы, оценивать ситуацию. Если силы равны, то позвольте ему дать отпор, но если он этого желает. Часто бывает, что обидчик выглядит сильнее, тогда ребенок физически не может дать сдачу. Особенно, когда обидчик старше на пару лет. Для детей разница в пару лет – это как для взрослых разница в 20-30 лет.

Заступитесь сами за свое чадо, если его обидчик старше. Я не имею в виду вам взрослому отметелить чужого ребенка. Нет! Но вы можете высказать свое предупреждение, что в следующий раз вы дадите сдачу. И поверьте, следующего раза не будет, поскольку дети прекрасно понимают, на кого можно тапок поднимать, а на кого нет.

Кто еще, как ни мы защитим собственных детей? Когда ребенок чувствует за спиной поддержку родителя, он чувствует свою силу, а соответственно уверенность в себе.

В-третьих, учите давать сдачу – слово за слово, удар за удар. Если вашего ребенка обозвали вонючкой, пусть он даст сдачу ответом, словом. Если его толкнули, пусть толкнет в ответ, но посильнее, чтоб не повадно было толкаться в следующий раз. Контролируйте ребенка, если он перегибает палку. Не стоит позволять ему использовать опасные предметы. Сдачу давать тоже в меру надо. Поскольку цель – защитить себя, а не изувечить обидчика.

И еще. Ребенок учится от родителя. Когда родитель молчит, если его то и дело унижают другие, когда родитель не может высказать свое недовольство обидчику, а лишь приходит домой и там начинает махать кулаками после боя, то ребенок перенимает то же поведения и в свою жизнь.

Мой ребенок первый начинает драку.

Ну а если ребенок – не жертва, а первый нападающий, то родителю стоит научить его контролировать свой пыл. Он же не просто так бежит бить других детей, а скорее всего за что-то. Возможно, его обидели чем-то, забрали что-то, возможно, у него плохое настроение. Научите своего ребенка выражать недовольство словами: «Ты взял мой мячик! Я сержусь на тебя! Отдай его, он мой!». И также предупредите ребенка, если он идет бить кого-то, то пусть будет готов, что ему дадут сдачи.

Бывают ситуации, когда родитель не в состоянии объяснить ребенку его ошибку. И чтобы до ребенка дошло, его начинают бить. «Если будешь бить чужих детей – Я тебя отлуплю». И вот стоит мать, лупит своего ребенка за то, что он бьет других детей. Что он понимает от своей матери? А то, что проблемы с людьми надо решать через удары. Прямо замкнутый круг.

Если уж не получается достучаться до ребенка, чтобы он мирно играл на площадке, то предупредите его, что если он начнет драку, то вы уведёте его с этой площадки или заберете другую его радость. И когда он начнет драку, то уводите его. В следующий раз это заставит его задуматься и даже остановит от нападения на других детей. Если не уведёте, то ваши слова для него будут пустотой. И все-таки выясните причину недовольства, чтобы устранить ее, а не последствия.

А как же друзья и родственники?

Что же касается друзей, то хороший друг пинки давать не будет, а если и будет, то это будут дружеские пинки. Или дав другу ответный пинок все мирно разойдутся.

Что же делать, когда дерутся ваши дети?

Нужно оставить их в покое. Им нужно разобраться между собой и высказать недовольство. Иначе затаенная обида одного ребенка будет всплывать в самый неподходящий момент, когда второй ребенок будет не готов к нападению, в момент его слабости. А тут такая возможность уколоть, злобно поехидничать.

В драке виноваты всегда двое. Один спровоцировал другого, другой пустил в ход кулаки. Пока дети маленькие, их толчки безобидны. В более старшем возрасте, если им позволить самим выяснять отношения, они будут избегать серьезных драк. Если родитель будет пытаться выяснить кто прав, кто виноват, будет находить виновного и жертву, то тот, кого якобы признали виновным, будет не согласен с приговором. И свою обиду уже затаит не на брата или сестру, а на родителя, хоть он и старался помирить детей.

Подписаться
Уведомить о
0 комментариев
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии