Топ 10 токсичных родителей.

Большинство наших проблем родом из детства – неуверенность в себе и своих силах, страх осуждения, проблемы в межличностных отношениях, неудачи в выборе партнеров, стремление подлизнуть руководству, боязнь просить прибавки, отсутствие мотивации к саморазвитию, партнер-алкоголик или тиран, постоянное чувство вины, злость на весь мир, проблемы с лишним весом или анорексия, неумение защищать свои границы. Короче, перечислять можно долго. Однако в корне этих проблем нередко стоит неправильное родительское воспитание. Эта статья будет о токсичных родителях, о результатах их влияния и о том, как избавиться от воздействия их токсичности во взрослой жизни.

Кто такой токсичный родитель?

Токсичный родитель – это такой родитель, который своим воспитанием, своим поведение негативно влияет на физическое и психическое состояние ребенка. И даже, когда этот ребенок становится взрослым, он продолжает ощущать яд родительского воспитания уже во взрослой жизни. Вырастая, такой ребенок то и дело наталкивается на грабли своих родителей, но уже в других сферах своей жизни – в собственной семье, на работе, в общении с другими людьми, в личностной сфере.

Типы токсичных родителей.

№ 10. Родители-унижатели.

Это родители, которые не считают своего ребенка человеком. Они не то, что не уважают его, даже хуже, они его унижают, критикуют все его недостатки и ошибки. Они подавляют его желания, никогда не считаются с его мнением. За счет унижения собственного ребенка, родители самоутверждаются. Они могут оскорблять ребенка при посторонних людях, обращаться к нему обидными прозвищами. Могут открыто говорить, что ребенок – есть ничто, что они его не хотели рожать. Могут шутить, что ребенка с взяли с интерната.

В итоге такого воспитания ребенок вырастает во взрослого с кучей комплексов. Он действительно считает себя пустым местом, не заслуживающим в жизни ничего хорошего.

№ 9. Родители-игнорщики.

Это родители, которые игнорирую ребенка и его потребности. Фактически он им не нужен, он для них обуза. Его не любят. К нему они холодны и безразличны. Они не отзываются на его просьбы. Ребенок просит внимания, заботы, любви, а родители – как глухая стена. Ребенку нужна ортопедическая обувь, а его родителям пофиг. Их жизненные точки развития ребенка – это роды, потом в ясли, в сад, в школу, ПТУ, а лучше замуж или на вольные хлеба. И все.

В итоге, такие дети вырастают хулиганами-атисоциальниками. Либо идеальными взрослыми, которые изо всех сил стараются добиться успехов, чтобы безразличная мамочка наконец-то заметила их и полюбила.

№ 8. Родители-контролеры.

Это родители, которые всегда знают лучше ребенка, что ему надо и как он должен жить. Они не позволяют ребенку принять ни одного самостоятельного решения. Они контролируют каждый его шаг. И пусть только попробует сделать что-то не по воле родителей. Они задавят его манипуляциями так, что он будет вынужден согласиться с их мнением.

В итоге такие дети, вырастая, не знают, чего хотят. Часто они безынициативны, бездействуют и ленятся, потому что привыкли, что всегда кто-то их направляет в «нужное» русло. Про таких детей родители в будущем говорят: «Без моего святого пинка, он ничего не хочет делать». А если ребенок и вырвался от родительского контроля, то всю жизнь оглядывается и думает: «А как отреагируют мои родители? Они же меня заругают за своеволие?».

Читать Я не знаю, чего хочу. Как понять?

№ 7. Родители-перекладыватели ответственности.

Это родители, которые озадачивают ребенка выполнять их работу. Это может быть больной родитель (например, в депрессии), он перестает заботиться о своих детях и они начинают заботиться о себе самостоятельно в довольно раннем возрасте, а еще о больном родителе. Это может быть многоработающий родитель, его постоянно нет дома, о детях некому заботиться. Это может быть родитель-тиран, который считает, что дети должны сами о себе заботься, абсолютно вся уборка и готовка на них. Это может быть родитель-наркоман или алкоголик, которому вообще пофиг на своих детей.

В итоге из таких детей вырастают гиперответственные взрослые. Они берут на себя обязательство заботиться о всех окружающих немощных. Они выбирают себе в супруги лентяев, инвалидов, пофигистов, безработных или других нетрудоспособных. А потом страдают от своей же гиперответственности. Они выдыхаются, устают от жизни, от иждивенцев.

№ 6. Родители-нищие.

Это родители, которые живут за крайней чертой бедности. Они не могут обеспечить своих детей самым необходимым. Еда второго сорта, поношенные и перешитые вещи от знакомых, жилищные условия – землянка с окном в потолке.

Дети, выросшие в нищете, в будущем нищету будут воспринимать за норму. Комната-чулан, нет потребности покупать новые вещи, ремонт можно и не делать, пусть обои дальше обвисают. Кто-то угощает их чем-то – не надо. Что-то предлагают – не надо, и так сойдет. Работают за копейки.

Их девиз: «Мне многого не надо». И пока все гребут добро в свои мешки и наслаждаются жизнью, такой взрослый ребенок бедняков стоит в сторонке и радуется фигу без масла. А потом кусает локти и думает: Что со мной не так, почему всем всё, а мне – ничего?

№ 5. Родители-тревожники.

Это родители, которые все время боятся, что с их ребенком случится что-нибудь плохое. Они его кутают в три куртки. Его никуда не пускают одного. Ему не разрешают бегать. Ему каждую минуту вытирают руки антибактериальной салфеткой. Мама в страхе смотрит на окружающий мир, ребенок, видит реакцию мамы и сам начинает бояться мира. От того, что он всегда под контролем и не сталкивается с обыденными детскими трудностями, он вырастает неприспособленным к жизненным невзгодам. Не закаленным.

Читать Детские страхи. Как их победить?

И когда он становится взрослым, он также как и родитель боится всего. Он часто болеет, потому что боится снять шапку весной. Он постоянно травмируется, потому что в детстве не научился самостоятельно справляться с препятствиями. Из-за страха он находится в постоянном стрессе, а стресс, в свою очередь, ослабляет иммунитет, здоровье ухудшается. Он боится сделать ошибку, часто боится развиваться, боится искать лучшую работу.

№ 4. Родители-перфекционисты.

Это родители, которым нужен идеальный ребенок. Для них ребенок – это их лицо. Важно, как его оценят другие. В первую очередь они сравнивают своего ребенка с чужими детьми и очень расстраиваются, если он где-то отстает от них. Из-за этого родители-перфекционисты все время подгоняют своего ребенка к идеалу. Они ставят ему в пример более успешных детей, например: «Сын моей подруги участвует в соревнованиях по плаванью, а ты даже плавать не научился!». А когда ребенок достигает каких-то результатов, родители их обесценивают, говоря: «Ты мог бы и лучше!». Они не замечают успехов своего ребенка. Игнорируют их. Но в тоже время находят его слабые места и пилят, чтобы он их улучшил.

В итоге ребенок вырастает в перфекциониста. Он все время пытается совершенствовать себя и свои дела. Но ему всегда недостаточно результатов. Из-за этого он начинает загоняться, впадает в депрессию, периодами ничего не хочет. Он всегда недоволен своими результатами, а достигая их он совсем не получает удовольствие.

Смотреть видео Что я должен своим родителям?

№ 3. Родители-алкоголики, наркоманы.

Эти родители – беда для своих детей. Под воздействием химических препаратов, им наплевать на своих детей. А детям стыдно за них. В то же время, дети любят своих родителей, пытаются их спасти, заботятся о них. Детям кажется, что это они виноваты в том, что мама или папа – наркоман, алкоголик. И их родители частенько обвиняют детей в этом. Пьяница часто кричит своему ребенку, что из-за ребенка он пьет. Дети верят. Страдают. Скрывают от общественности. Защищают.

А когда вырастают, такие дети выбирают себе в партнера такого же, как их родитель, и отчаянно пытаются его спасти от разрушения. Либо сами становятся алкоголиком или наркоманом.

№ 2. Родители-лупщики.

Это родители, которые причиняют своему ребенку физическое насилие. Они его бьют руками, ногами, ремнем, толкают, дают затрещины, дергают за волосы, бьют головой об стену. Причем такая агрессия от родителей не всегда идет в целях наказания. Некоторые родители от нефиг делать так обращаются с детьми. Они срываются на ребенке за свою неудавшуюся жизнь, или когда у них плохое настроение, или просто, чтобы повеселиться или самоутвердиться за счет избитого ребенка. Некоторые родители бьют за опоздания со школы, за плохие отметки в дневнике, за недостаточное уважение к родителям, за правдивое замечание, за честное признание в ошибках, за случайную порчу имущества.

Читать Домашнее насилие калечит личность.

Избиение – унижает ребенка, вызывает гнев, злость, обиду на родителя, теряются теплота отношений, ребенок психологически отдаляется от родителей-агрессоров и тихо их ненавидит, презирает. А когда вырастает, он делает все, чтобы реже общаться с ними. В добавок, он вырастает жутко неуверенным в себе, что провоцирует другие проблемы в его жизни.

№ 1. Родители-инцестуозники.

Это худший тип токсических родителей. Это родители, которые причиняют сексуальное насилие своему ребенку. Это могут быть и матери, и отцы. Это не только классический половой акт, но и все действия, которые с ним связанны. Это и принуждение ребенка показать свои половые органы, и петтинг, и принуждение ребенка смотреть на мастурбацию родителя. Зачастую дети не понимают, почему родители это с ними делают. Родитель же часто обвиняет ребенка, что ребенок сам виноват, сам провоцирует родителя к сексуальному насилию. Родитель может запугивать ребенка: «Если скажешь маме, я уйду из семьи». Родитель даже может считать, что ребенку это нравится. А ребенок ничего не может сделать. Кому он расскажет? Если любимый родитель такое вытворяет с ним, так его унижает, то, что другие люди? Они должны быть еще хуже.

В результате вырастают люди с огромным чувством стыда, вины за свое детство. Часто они не могут устроить личную жизнь, не могут получать удовольствие от занятия любовью с партнером. У них может быть импотенция, фригидность, отсутствие желания к сексу. Некоторые могут стать педофилами. В судьбах педофилов часто отмечается сексуальное насилие с родительской стороны.

Какие худшие последствия от родительской токсичности?

Типы перечисленных токсических родителей могут сочетаться между собой. В одной семьи у родителя может присутствовать набор из большей части перечисленных вариантов. И тогда жизнь ребенку кажется адской и невыносимой.

На всю жизнь у человека, выросшего с токсическими родителями, могут сохраняться следующие проблемы.

  • неуверенность, низкая самооценка. Ощущение себя дерьмом, что ты ничего не стоишь. Ничего не достоин. Не имеешь право быть как все люди, ты ниже, ты грязь.
  • ощущение себя приемным ребенком, ты белая ворона в семье.
  • страх осуждения окружающих.
  • гнев, обиды, агрессия к слабым.
Читать Агрессивный ребенок. Причины.
  • плохие партнеры – такие как твои родители. Вечные ссоры с ними. Из-за неуверенности выбираешь худших из худших.
  • психосоматические болезни – постоянные мигрени, аллергии, астма, заикание, нервные тики, расстройства поведения.
  • булинг в школе.
  • депрессия.
  • перфекционизм, стремление быть лучшим из лучших, но это стремление не приносит удовольствие от достигнутых дел.
  • синдром самозванца — в голове бесконечно звучит: Ты ничто, твой красный диплом – это случайность, счастливая семейная жизнь – это ненадолго, хорошая работа – это слепой работодатель – скоро он вычислит, что ты паршивая овца.
  • чайлдфри – люди не хотят никогда в будущем заводить детей.

Как видите, идеальным родителем быть сложно. Если вы сами родитель, то будьте осторожны – любое ваше слово и любой поступок оставляет след в развитие вашего ребенка, формирует его личность.

Что делать?

Если вы уже взрослый человек и осознаете, что вы стали жертвой токсических родителей, тогда у вас есть шанс улучшить жизнь и уменьшить влияние токсичности родителей. Сразу скажу, что с наиболее тяжелыми вариантами следует обращаться к психотерапевту. За одну статью вы не излечите травмы, накопленные за всё детство. Однако, некоторым может пригодиться следующая информация.

  1. Осознайте влияние родителей на вашу жизнь.

Посмотрите, как вы реагируете, когда кто-то с вами говорит или поступает в той же манере, что и ваши родители. Увидьте те плоды, которые посеяли ваши родители в вас своим «правильным» воспитанием.

Читать Стеснительный ребенок.
  1. Примите тот факт, что Вы ни в чём не виноваты.

Ну не может быть виноват ребенок, что его родитель наркоман или алкоголик. Не может быть виноватой девочка, которую изнасиловал собственный отец. Не может быть виноват ребенок, что родители ненавидят друг друга, и срывают свою злость на более слабом  — на своем ребенке. Родитель всегда в ответе за своего ребенка, за его поступки, пока он не вырастет. Не может быть виноват ребенок, что родитель себя не реализовал и боится конкуренции своего ребенка. Не может быть виноват ребенок, что его родителей воспитывали такие же несчастные родители.

  1. Начните выговаривать свои накопленные обиды и злость на родителя.

Вспомнить какие проблемы причинили вам родители. Как они вас обидели. Оценить трезвым умом, что тогда вы были маленький и не могли контролировать ситуацию. Мозг еще не был до конца сформирован, чтобы объективно все оценить. Попросите вашего близкого друга поддержать вас и выговаривайтесь ему. Если некому – напишите письмо. Опишите свои обиды, свою злость, свои проблемы и результаты воспитания. Потом напишите претензии родителям. Потом напишите письмо себе маленькому от себя взрослого о том, как вы себя защищаете и больше не позволите родителям вас обижать. Письма не отправляйте, но перечитывайте вслух. И не сдерживайте слезы, если они есть. Это поможет.

Смотреть видео Как выражать гнев, обиду или претензии?
  1.  Встаньте наконец-то взрослым.

Ведите себя со своими родителями как взрослый. Да потому что рядом с родителями мы чувствуем себя детьми. Во-первых, они привыкли нами командовать, они знают наши слабые точки и умеют ловко манипулировать. Во-вторых, мы привыкли, что родители всегда нами командуют и считаем их правыми. Поверьте, мир несправедлив, а родители не идеальны. Они тоже могут ошибаться, у них за плечами тоже есть опыт своих токсических родителей, которые их до сих пор травят. Общайтесь со своим родителем так, как будто вы – их знакомый – взрослый, самодостаточный, знающий себе цену, повидавший мир. Выйдите из роли ребенка.

  1. Если вы жертва сексуального насилия,

то бегите к чертовой матери от родителя, который вас насиловал в детстве и делал вид, что ничего плохого не происходит. Вы ему ничего не докажете, вы его не исправите. Это надо быть долбанутым психом, чтобы насиловать свое дитя. Даже если он попросит у вас прощения, вы не сможете забыть ту боль и унижение никогда. Вы не сможете оставлять наедине с ним своих детей, потому что это может повториться и с ними.

Читать Детская ревность. Причины детских драк.
  1. Техника «Попроси прощения у родителя» не поможет.

На логическом уровне это не работает. Опять же, это не ребенок совершал домашнее насилие по отношению к родителю, а родители к нему. Как просить прощения за то, что ты не делал?! Не эффективно, не обманывайте себя. Потому что в глубине души, на бессознательном уровне вы будете не согласны с этим.

  1. Наберитесь смелости и расскажите родителям, что вы имеете обиду на них.

Расскажите им, на что обижаетесь, и какие отрицательные плоды это приносит вашей жизни сегодня. Хорошо, если родители признают свою вину и попросят прощения у вас, и впредь не будут повторять те же ошибки. Тогда ваши отношения однозначно улучшаться, особенно, если вы сможете простить.

Если родители будут отрицать и говорить, что вы чушь несете, то решайте сами – либо дальше терпеть их унижения, либо держать их на дистанции, символически поздравляя их только на праздники. Редко кто может простить человека, который не раскаивается в нанесенном ущербе и дальше продолжает наносить этот ущерб.

Читать Как оторвать ребенка от мультиков?
  1. Если вы живете с токсичными родителями и страдаете от их влияния, то съезжайте от них. Куда угодно, но лишь бы не жить под их крылом. Иначе вы рискуете остаться для них тем же маленьким ребенком, на которого можно давить.
  2. Когда вы полностью исчерпаете и переварите свой гнев, ненависть, презрение, обиды, заставьте себя вспомнить и выписать все хорошее, что вам дали родители. Наверняка это было, просто на фоне негатива вы забыли. Это поможет вам немного мягче относиться к родителям и к своему детству.
  3.  Очертите свои личные границы. То есть, определите то, что вам можно говорить, что вы позволяете с собой делать, или как к вам относится. И то, что уже переходит ваши границы. Что задевает ваши личные чувства. Берегите свои границы. Говорите о них, когда их нарушают. Не позволяйте родителям переступать за эту черту. Вы взрослый. Говорите себе это регулярно.

И напоследок, я рекомендую почитать книгу Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Если у вас действительно были токсичные родители, а не просто денег не давали на развлечения, то вы найдете свою ситуацию в этой книге.

Берегите себя! Будьте счастливы!

Подписаться
Уведомить о
3 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Виталий
8 месяцев назад

Шикарная девушка, отличный психолог! Рекомендую!

Светлана
8 месяцев назад

Спасибо за содержательную и полезную статью!