Личные границы. Как защищать? Как говорить «нет»?

Жил-был ребенок. Его воспитали добрым и отзывчивым. Если кто-то из окружающих обращался к ребенку за помощью, он всегда помогал. Помогал даже тогда, когда ему было трудно, неудобно, когда у него были другие планы. Ребенок вырос, а его отзывчивость никуда не ушла. С его желаниями никто не считался – чуть ли не каждый нарушал его личные границы. А сам он уже не знал, как отказывать и как попросить не лезть в его жизнь. Друзья, родственники, коллеги, соседи и все его знакомые сели ему на шею и пользовались его отзывчивостью и неумением сопротивляться наглости. А если он заикался, что он устал и больше не может, его накрывало чувство вины за свои отказы.

Если эта история близка и для вас, то добро пожаловать к чтению данной статьи. Эта статья о личных границах, об их сооружении и защите, о способах как правильно говорить «нет» и отстаивать свои интересы.

Что такое личные границы?

Личные границы – это психологическая черта, условная граница, которая отделяет человека от других людей. Отделяет его интересы, потребности, взгляды и ценности. Отделяет ЕГО мир от окружающего мира. И если кто-то сторонний нарушает эту психологическую границу, человек испытывает дискомфорт. Постоянное нарушение личных границ приводит к различным неприятным последствиям: к стрессу, злости, раздражению, уходу в себя, к самобичеванию, к конфликтам с окружающими, к депрессии. У разных людей по-разному.

Собственно, личные границы у каждого из нас разные. Разным людям мы позволяем по-разному соприкасаться с нашими границами. Например, мужу и сыну я позволяю пробовать еду из моей тарелки, всем остальным – ни за что и никогда.

Читать Треугольник Карпмана. Какая твоя роль в нем?

У каждого человека индивидуальный уровень границы. Например, я позволяю мужу пробовать еду из моей тарелки, а он терпеть не может, когда я лезу в его тарелку. Или пример, я не люблю целовать знакомых и друзей в щеку при встрече. Но зато моя подруга поцелуй в щеку считает обязательной традицией при встрече и прощании. Для нее не сделать этого – это обидеть человека.

Как формируются личные границы?

Личные границы формируются еще в раннем детстве. На их формирование влияет много факторов: темперамент человека, его личностные особенности, условия его жизни, воспитание в семье, влияние значимых людей, культурные особенности страны, в которой мы живем.

Интроверт скорее будет иметь жесткие границы вокруг своей личности. Любое нарушение их будет сильно тревожить интроверта. Экстраверт будет спокойнее относиться к вмешательству извне, поскольку ему нравится, когда вокруг него тусует много людей и происходит постоянное взаимодействие с ними.

В бедной многодетной семье личные границы детей будут слабоопределенными – из-за недостатка приходится делиться своими вещами, не иметь собственную комнату. В семье с нормальным достатком каждый ребенок имеет свою вещь, а потому взять вещь брата или сестры – считается посягательством на личное.

Читать Детская ревность. Драки между родными детьми.

В одной семье ребенка заставляют делиться на детской площадке своими игрушками.  В другой – детская площадка считается зоной, где каждый играет своим – ребенка не принуждают отдавать любимую вещь посторонним детям, если он сам не изъявит желание поделиться или обменяться.

Одних детей воспитывают с пониманием, что ребенок – это не личность, что он должен беспрекословно подчиняться родителям, быть открытым перед ними как книга. Других воспитывают с уважением, с пониманием, что у ребенка есть свои интересы. И если ребенок что-то не хочет, то стоит прислушаться – вероятно, на это у него есть причина.

Как видите, каждый из нас имеет разный опыт жизни, что и формирует наше умение защищать личные границы.

Почему наши границы нарушают?

Нарушение личных границ периодически бывает у каждого. Но одни люди умеют поставить нарушителя на место, а другие нет. Почему нет?! А потому что в голове у человека всплывает куча вопросов и страхов: А что подумают люди, если я откажу в просьбе? Они сочтут меня эгоистом, или невежей, или еще каким плохим человеком.

А если вдруг я попрошу человека не садиться мне на голову, он обидится и перестанет со мной общаться? Я же могу так потерять друга!

А если я не приглашу на свою свадьбу родственников или не накрою поляну на день рождения? Они же решат что я эгоист, а моим родителям будет совестно за меня!

А если я маме скажу, что на выходных хочу встретиться с друзьями, а не ехать на ее вонючую дачу? Вдруг она обидится, устроит истерику, у нее поднимется давление?

Смотреть видео В чем залог счастливого брака?

А если я откажу мужу в сексе, когда я не хочу или когда у меня болит голова? Вдруг он найдет себе любовницу?

А если я попрошу коллегу не трогать вещи на моем столе, вдруг он устроит мне бойкот?

А если соседский малыш забегает ко мне на участок и начинает лезть в мой надувной бассейн, как мне сказать его матери, чтобы она его контролировала? Она же сочтет меня злобной и жадной соседкой!

Именно страх сказать «нет», страх быть плохим, страх общественного мнения, страх обидеть другого, страх выйти на конфликт, и делают наши личные границы уязвимыми и доступными для пересечения.

Кроме того, всё начинается с малого. Иногда нарушение границы идет столь незаметно, что мы и не видим нарушение. Сначала сосед вежливо просит у вас грабли. Вы даете. Затем нагло просит их дать. Вам неприятна его наглость, но вы даете, так как раньше уже позволили ему ими пользоваться. Потом сосед приходит и берет их без разрешения. Потом вы идете их забирать, а он вам говорит, что это его грабли.

А иногда мы своим поведением провоцируем нарушение своих же границ. Например, когда мы сами не паримся и переступаем границу другого человека. Ему неприятно, и он делает ход конем. Вашим же оружием нарушает вашу границу.

Как научиться защищать свои личные границы?

Первым шагом к защите своих личных границ является их определение. Чтобы научится их отстаивать, сначала поставьте их перед собой. Стоит самостоятельно их очертить и решить – что допустимо другим делать при вас, что допустимо говорить вам. Какие допустимые границы вас не напрягают, не обижают и не заставляют агрессивно выражаться. А для этого важно знать, чего вы хотите, важно знать свои желания, потребности, цели.

Следующий шаг – это самим начать соблюдать их. То есть не нарушать свои же границы. Звучит как абсурд, но именно мы сами являемся первыми нарушителями своих психологических границ. Например, мы хотим есть, хотим спать, хотим чуточку передохнуть от гонки трудового дня, а вместо этого ставим себе бесконечные задачи и пытаемся успеть всё и вся.

Читать Как оторвать ребенка от мультика?

Начните с заботы о себе. Большинство из нас недосыпает. Поставьте границы вашего сна, так чтобы вам хватило времени отдохнуть. Многие из нас едят на бегу или пропускают обед. Остановитесь. О вас, кроме вас, никто не позаботиться. Следите, чтобы питание было сбалансированное и сытное. Если вы целый день трудитесь как пчелка – найдите время, чтобы сделать перерыв – просто посидеть и выдохнуть. Найдите два-три часа в неделю на занятие спортом, на прогулки на свежем воздухе.

Как заявить о своих границах и отстоять их перед другими людьми?

Есть два вида нарушения ваших границ. Первый – это когда вы позволяете другим нарушать их, боитесь отказать человеку, а он со спокойной совестью пользуется вами, не зная, что вам не нравится его вмешательство. Например, вы рыбачите, сосед-рыбак просит вас дать ему попить из вашей бутылки. Он пьет, обслюнявливая горлышко бутылки, а вы потом стоите и думаете: «Какого хрена я ему не отказал? А вдруг он носитель коронавируса? Пить после него не буду – не гигиенично, опасно!», и выкидываете бутылку, а потом мучаетесь от жажды.

Или когда вы не умеете пользоваться своими правами, а соблюдаете только обязанности. Например, вы три года работаете без отпуска, и боитесь подойти к начальнику спросить: «А можно я возьму отпуск на пять дней?».

Читать Как не жиреть зимой? О серотонине.

Так вот, чтобы отказать, чтобы сказать твердое нет, позвольте себе быть эгоистом. Позвольте себе быть плохим в глазах общественности. Вы не чужое берете, а свое защищаете. Разрешите себе жить полноценной жизнью. Если вы откажете, возможно, человек обидится на вас или посчитает вас букой. А если не откажете, то вы будете чувствовать себя лохом, но зато «хорошим». Выбирать вам.

Маленькие помощники в способности говорить «Нет».

Существуют маленькие секреты, которые помогут вам правильно отказать в неловких ситуациях.

1) Используйте «время на подумать».

Например, вам кто-то из друзей-распространителей предлагает купить супер-пылесос, который и чистит, и моет, и пыль сосет как лучшая эскортница, и денег стоит не меньше. А вам этот пылесос ни в село, ни в город. Ответьте навязчивому продавцу: «Иди к черту со своим пылесосом!».

Шучу, но это тоже не самый худший ответ, когда вам предлагают что-то ненужное. Если вы хотите выглядеть более воспитанным, то ответьте: «Спасибо, но мне нужно время на подумать! Я тебе ответ сообщу попозже». А потом морозьтесь от этого торгаша как можете.

Смотреть видео Как убедить человека?

2) Используйте правила, которые мешают вам согласиться.

Например, вас спрашивают: «Ты сможешь одолжить мне денег?». Если вы не хотите и не готовы одалживать этому человеку денег, то ответьте: «Знаешь, у меня есть святое правило – я никогда никому не одалживаю. Я считаю, что одалживание денег разрушает отношения между людьми».

3) Избегайте ненужных предложений.

Например, если после свидания партнер приглашает вас зайти к нему домой на чашечку кофе, и вы понимаете, что после кофе должен последовать секс, а вы на него еще не созрели, то заранее откажитесь от «кофе». Намного легче отказаться от кофе, чем потом партнеру объяснять, что вы еще не созрели на секс с ним, что это не в нем дело, а в вас.

Читать Роль мамы в семье.

4) Ссылайтесь на свою занятость.

Например, подруга просит вас: «Я купила обои. Ты сможешь мне помочь их поклеить на выходные?». Если не хотите клеить, то уверенно говорите: «Извини, я не могу. У меня дела – надо съездить к бабушке в другой район города / в парикмахерскую записалась / нужно для работы подготовить отчет…». Ну или честно признайтесь: «Я так устала на работе – хочу отдохнуть на выходных!». Ваш отдых – это тоже важное занятие.

5) Откажите, но предложите альтернативу.

Вы можете отказать просителю, но в то же время предложить альтернативную замену, чтобы вам было не так совестно.

«Я не могу купить твой пылесос. У меня уже есть один. Но я могу купить у тебя фильтр для воды».

«Извини, я не могу тебя отвести среди ночи в аэропорт, но могу заранее вызвать тебе такси на это время».

Как остановить нарушителя границ?

Второй вид нарушения границ – это когда кто-то своим поведением доставляет вам дискомфорт, а вы не знаете, как остановить нарушителя границ. Например, соседи затеяли ремонт, сверлят стены перфоратором в одиннадцать вечера, мешают вам спать. Или Мама заставляет вас приезжать к ней на выходные и пить чай с ней, а у вас это единственный выходной в неделю и вы тупо хотите телек посмотреть, или в комп поиграть, или подруге обои поклеить.

Чтобы другие люди соблюдали ваши границы, нужно их известить о том, что они переступили черту.

Для начала нужно спокойно и вежливо сказать нарушителю границ, что вы испытываете дискомфорт от его действий. Или что вы не хотите делать то, о чем вас просят. Иногда другие люди даже не догадываются, что нарушают вашу границу. И если им об этом сообщить, то многие поймут вас, и будут вести себя приемлемо (за исключением родителей. У большинства там особая история).

Читать ТОП 10 токсичных родителей.

Говорить нужно от своего имени. «Я не хочу это делать! Я не могу это выполнить… Мне это не нравится… Мне это мешает… Я не согласен… Я не буду…». Причем не обязательно приводить кучу убедительных оправданий, достаточно одно и правдивое. «Я не могу уснуть, когда через стену слышно перфоратор». «Я не могу приехать к тебе, потому что у меня другие планы». «Мне не нравятся, когда в моем бассейне купаются посторонние». Это ваша жизнь, вы вправе жить по-своему. Вы не обязаны быть рабом другому человеку. Если вы конечно с ним не подписали контракт на это.

Если первого предупреждения не достаточно и нарушитель настойчиво продолжает давить на вас, то стоит предупредить его, что вы примете определенные санкции против него. «Мама, если ты не перестанешь лезть ко мне своими бесконечными советами, я уйду или положу трубку телефона!». «Ребенок мой, если ты не прекратишь прыгать по моей кровати, я запрещу тебе играть в компьютер до конца дня!». «Коллега, если ты возьмешь без спроса мой отчет, то я не буду помогать тебе в следующий раз разбираться с твоим отчетом!».

Если второго предупреждения не достаточно, а нарушитель игнорирует ваши слова, то приступайте к выполнению своих угроз. Это обязательный момент защиты своих границ. Если не выполните санкции к нарушителю, то он сочтет все ваши предупреждения пустым трепом, и будет продолжать гнуть свою линию. Поэтому важно запугивать тем, что вам под силу выполнить.

Читать Как не срываться на ребенка?

Обобщаю: Сначала вежливо просите остановить вторжение. Потом предупреждаете, если вторжение не остановится, то вы примете санкции. Если не действует, то принимаете санкции.

Также не стоит расшаркиваться и дико извиняться. Как будто это вы совершаете преступление по отношению к нарушителю ваших границ.

А еще хочу сказать, что никто так не нарушает наши личные границы, как наши родственники и близкие люди.

Кому-то легче отказать чужому человеку, и сложно, например, своей маме или жене. А кому-то легче отказать как раз маме, супругу или ребенку. Это индивидуально у каждого.

Поэтому начинайте отказывать сначала тем людям, которым это легче и не совестней делать.

От регулярных тренировок со временем навык отказа станет лучше, а ваши чувства по этому поводу будут менее интенсивными. Как только у вас получится поставить нарушителя на место, у вас возрастет уверенность, вы почувствуете себя морально сильнее. Так что не бойтесь! Ваше благополучие зависит от вас.

Читать Умный ребенок — заслуга родителей или дар родителей?

Запомните! Жизнь у вас одна. Вы ее проживаете один раз. Годы не вернуть. Сто процентов на старости будете жалеть, что вовремя не отстояли свои границы и позволяли другим пользоваться вами. Вы имеете право жить своей жизнью и делать то, что вам хочется. Если кто-то запрещает вам жить, обижается на ваш выбор, упрекает вас в эгоизме и нежелании подстраиваться под других, говорит, что вы должны свою жизнь положить на его алтарь, то это не ваша проблема. Делайте выбор самостоятельно и будьте ответственны за него.

Если человек обидится, то это его выбор. Это он сунется к вашим границам, а не вы к его. Это он создает вам дискомфорт и меняет ваши планы.

И еще, если вы сами себя не уважаете, не бережете свои границы и позволяете другим их переступать, то и другие люди не будут вас уважать, не будут считаться с вашими чувствами.

Кроме того, учитесь поднимать свою самооценку. К людям, у которых адекватная самооценка, редко лезут нарушать границы. Потому что достаточно одного их взгляда, чтобы стало понятно – «Ты нарушаешь мои границы! Пошел к черту!».