Как правильно выразить недовольство, обиду или претензии?

Сегодня мы разберем с вами вопрос: Как правильно выражать свое недовольство, обиду или претензии, если вам кто-то сказал что-то неприятное; если у вас накопилось на душе много обиды к человеку и вы понимаете, что если вы вот так прям с ходу выдадите все, что думаете, то это не только испортит ваши отношения, но и разрушит всю вашу жизнь.

Ведь потому что это может касаться ваших близких людей: мужа, родителей, ребенка, друга, начальника или коллегу по работе. И любая претензия в их сторону вызовет ответный шквал эмоций. И тут как начнется скандал, что разгребать его последствия будет намного сложнее, чем просто обидеться и промолчать. Так что сегодня я расскажу о тактике, которая позволит вам и высказаться, но при этом не обидеть человека.

Почему нас задевают слова и поступки других людей. Что мы чувствуем.

Откуда рождаются наши возмущения и обиды?

Источники наших чувств разные. Если вы злитесь или раздражаетесь на кого-то, то причиной может служить нарушение ваших личных границ. То есть, ваш оппонент может слишком давить на вас, может говорить вам, что вы делаете что-то не так, может давать вам советы, когда вы не просите, может заставлять вас поступить как-то, а  вы внутренне ну не согласны с ним. Или вам рассказывают, какой вы плохой или плохая, или не замечают ваших благих дел. Ну, или вам просто нахамили от плохого настроения.

Ясное дело, что в таких случаях наше самоуважение бунтует! Говорит: «Ты че попух?! Я хорошая! А ты нет!».

Читать Как говорить правду, чтобы не обидеть?

И тут начинается: наружу вырываются гневные слова в адрес оппонента. Или, напротив, в нашу душу влазит жирная обида. Мы молчим, дуемся и взращиваем ее. А через некоторое время она всё же вырывается, и на ровном месте мы создаем конфликт. А в худших случаях, начинаем бессознательно болеть, чтобы показать нашему обидчику, как мы несчастны и что в этом он виноват. Или срываемся на тех, кто слабее нас, например, орем на детей, которые громко играют или не хотят слушаться.

Как нужно говорить о своем недовольстве.

Так вот, копить в себе недовольство вредно для нас самих же. В любом случае его нужно высказать вашему обидчику. Но, чтобы не ухудшить отношения, нужно высказывать это, говоря о своих чувствах, а не о самом обидчике и его плохом поступке. И еще важно говорить, что вы ожидаете от ваших отношений, чего вы хотите, какой результат хотите в сложившейся ситуации.

Например, муж ходит недовольный своей женой. Он целыми днями работает и обеспечивает свою семью. Жена находится на его содержании, смотрит за ребенком, домом, мужем, собаками, кормит всех, при этом учится – осваивает новую профессию. Муж недостаточно удовлетворен своей женой – что-то она ему не успевает сделать, где-то бардак, где-то мало секса, где-то невкусно готовит, где-то дорого ему обходится, где-то неправильно воспитывает ребенка. Муж об этом не говорит жене, носит в себе недовольство. Но это недовольство читается на его лице и настроении. Рано или поздно он не выдерживает и срывается. Начинается скандал с женой. Он говорит, что она такая сякая плохая. А ей обидны его замечания, и она тоже как-то пытается ему в ответ наговорить все, что у нее накопилось на его счет. Что он мало времени уделяет ребенку, недостаточно хорошо любит жену и все домашние дела переложил на ее плечи.

Смотреть видео Домашнее насилие. Виды. Причины.

Если пустить всё на самотек, то через несколько лет их отношения полностью разрушаются и дальше, они либо разводятся, либо живут без близости, но со скандалами и ссорами, взаимными обидами.

И что же им делать?

А теперь вместо того, чтобы закатывать семейный скандал, вместо того, чтобы кричать и обвинять друг друга в грехах, нужно строить разговор с претензиями в другом русле, нужно говорить о своих чувствах, а не наезжать на партнера.

Мужу следует прийти и сказать: Послушай, я тебя очень люблю. Но я так устаю на работе. Я стараюсь заработать много денег, чтобы нам хватало на всё. И иногда мне так становится обидно, когда я хочу заняться сексом, а ты отказываешь. Мне грустно видеть беспорядки в нашем доме. Мне обидно, когда я пытаюсь воспитывать наших детей, а ты мне в этот момент говоришь, что я делаю всё не так. Мне бы хотелось, что бы наша семья была счастлива, чтобы мы помогали друг другу и поддерживали. Мне хочется чаще заниматься сексом. И так далее.

Читать Как говорить с ребенком о сексе и вопросах размножения?

То есть, вместо того, чтобы нападать на партнера, нужно ему выражать свои чувства и ситуацию, от которой они возникли.

На слова мужа жена может ответить примерно так: «А тебе правда не хватает секса? Блин, я и не знала. Ты обычно об этом не говорил. А знаешь, я отказывала, потому что очень устала – я целый день крутилась по дому, ребенок на голове сидит, не слушается, еще и к моим экзаменам готовиться надо. И мне тоже обидно. Я вроде стараюсь, верчусь-кручусь, но я получаю замечания в свой адрес, что я недостаточно делаю. Мне обидно, когда меня обвиняют в бездельничестве. И злая я не потому что в маму характером пошла, а потому что мне не нравится, когда на меня повышают голос. Мне бы хотелось, чтобы мы жили мирно. Давай подумаем вместе, как можно решить эти проблемы».

Понимаете? В ситуации, когда ваши границы нарушают, вы говорите, прежде всего, о себе. Главное, не переходить на крик и не бить кулаком в морду оппонента или дергать его за волосы. Если вы научитесь сразу или со временем высказывать так свое недовольство, то вам и не придется срываться и в истерике переходить на крик. Ваша агрессия не будет накапливаться так сильно. Она будет выходить маленькими незаметными для окружающих порциями.

Читать Как стать уверенным в себе? Практические советы.

Я сержусь, когда на меня кричат или обзывают.

Мне обидно, когда меня не слушают и перебивают.

Мне неприятно, что мы договаривались о сроках поставки, а товар еще не приехал.

«Мама, мне 32 года! Меня бесит, когда мне дают советы, если я их не прошу! Я взросла тетка уже, я могу сама решать свои вопросы».

При этом вы можете выражать ваши истинные эмоции. Их выход важен для вас. И если вы будете говорить о своих чувствах, и при этом эмоционально выражаться, то после разговора, вам полегчает. Выйдут ваши неприятные эмоции и переживания, обида и злость. И очень быстро вы забудете о неприятном инциденте. Потому что уйдут ваши обиды. Ничто внутри не будет держать вас на неприятной ситуации.

Что подумает ваш оппонент?

Когда вы говорите о себе, о своих обидах, боли, о том, что вы чувствуете, то ваш собеседник будет по минимуму чувствовать нападки на свою персону. И будет минимально обороняться. Возможно, его даже начнет мучить совесть за свои требования и агрессивные наезды! Вы то говорите, что Вам плохо, больно и обидно. И если это ваш близкий человек, то, возможно он даже задумается, что он вас чем-то ущемляет и постарается понять проблему и вести себя немного иначе.

Почему нельзя высказываться о том, что другой человек сделал что-то неправильно.

Нельзя говорить вашему обидчику, что он плохой и поступил плохо. Потому что он думает иначе. Каждый человек, даже самый неуверенный в себе, считает себя хорошим. Каждый из нас думает, что он правильно себя ведет. И вот представьте, что будет, если вам начнут говорить, что вы не правильно себя ведете и вообще не такой как надо?! Собственно то, с чего начинался весь этот разговор.

Начнете обвинять человека в чем-то, его реакция будет такая же – нападающая защита. Либо он уйдет в себя, уйдет близость и откровенность вашего общения.

Читать Случилась измена! Что делать?

Помните, что другой человек имеет право на свое мнение. И часто наши мнения расходятся, потому что каждый из нас имеет свой неповторимый жизненный опыт, свой темперамент, свои особенности поведения, свои желания, свою мораль и, в конце концов, свои личные страхи, которые мешают быть самим собой или делать то, что на самом деле хочется.

Исключение.

Всегда есть исключение! В нашей жизни полно неадекватов, в том числе много людей с психическими расстройствами. Бывают случаи, когда вам хамят посторонние люди.

Люди, которые на ровном месте делают вам замечание, или вторгаются в ваши дела, не имея на то основание. Люди, которые переполнены болью от своей несчастной жизни. Им настолько плохо, что они готовы разрушать жизни других людей. Люди, которым наплевать на вас и ваши чувства.

Например, гуляю я с собакой и тут соседка с соседнего дома начинает поливать меня грязью, что моя собака срёт ей на клумбу. А моя собака не срёт там. Она срёт в положенном месте, к тому же я за ней убираю. Моя Ника, кстати, очень интеллигентная собака, она даже пукать уходит в другую комнату, ну если ей сказать, что от ее пуков глаза режет. Так вот, стоит Ника и нюхает цветочки, а соседка уже вызверяется. Ну и что тут? Открывать душу и говорить: «Поймите меня, моя соседка, правильно, но мне так обидно на душе, когда вы незаслуженно говорите плохие слова на меня!» Хехе.

Читать Отцы и дети. Отчего конфликт между поколениями?

Эта соседка каждого встречного говном поливает. Если вы, конечно, хотите, то можете и высказать свои чувства, может вам повезет, и она не пошлет вас нафиг. И очень часто такие люди нападают как раз на интеллигенцию, которая не отвечает грубо, а расшаркивается вежливостью. Я думаю, у вас самих полно таких примеров. Напишите мне в комментариях свои истории, мне будет интересно почитать!

Или еще один пример, у вас на районе живет жлоб-оборванец и он вам регулярно рассказывает что вам надо сделать с вашей машиной, или что вы одели нелепые джинсы с дырками. Тоже говорить о своих чувствах? Нет!

«Иди нахер! Чмо ты волосатое! На себя посмотри!»

Смотреть виде Пары с большой разницей в возрасте. Причины. Плюсы и минусы и отношений.

Или если вы повоспитанней чем я, то можете вообще не отвечать. Но от невысказанности осадок потом останется. Хоть вы и будете чувствовать себя человеком из высшего общества, мысли об этом чмо (или чме?) будут крутиться в вашей голове.

Я не призываю вас хамить, но и не позволяйте другим вас обижать.

Кроме того, с психопатами и некоторыми социопатами тактика высказывания своих чувств не работает. Потому что им пофиг на всех, кроме себя. У них нет чувств к окружающим, нет норм морали, нет стопов там, где их не могут наказать. Что хотят, то и делают. Но это уже другая история.