Ребенок перебивает взрослого.

Ну что, устали, когда ваш ребенок то и дело перебивает вас? Когда вы разговариваете с мужем, подругой, мамой или знакомыми, а ваш ребенок регулярно подбегает и спрашивает какую-то фигню – где его игрушка, одень ему обувь, дай попить. Тогда уверена, это видео будет вам интересным, даже если вы будете придерживаться другой точки зрения.

И все же – зачем ребёнок перебивает?

Главная причина детского перебивания – это необходимость в родительском внимании. Но это только кажется, что ребенок начинает перебивать именно тогда, когда родитель с кем-то ведет беседу. Ребенок не перебивает! Он обращается к родителю так же, как и в те моменты, когда родитель ни с кем не разговаривает. Просто, когда родитель сосредоточен на общении и пытается сформулировать свои мысли, не потерять нить разговора, подбегает ребенок, что-то просит, а родитель отвлекается от разговора, и естественно сердится.

Родителю кажется, что ребенок дергает по пустякам, или даже специально. Но ведь для ребенка все окружающие события важные, возможно он узнаёт что-то впервые и хочет поделиться этой новостью со своим любимым родителем. Или ему скучно, потому что вы разговариваете долго-предолго, а ему нечем заняться.

Перебивать нельзя Промолчать?

Да, я согласна, что перебивать человека, когда он выражает свои мысли, не красиво. Перебивание обижает собеседника. Это сбивает с главной мысли. Умение выслушать человека – действительно искусство. Редко кто умеет это делать. Не смотря на то, что всех нас учили не перебивать собеседника, особенно взрослого.

Но давайте посмотрим, что выходит, когда родитель настойчиво учит ребенка «неперебивать». Настойчиво – это означает с наказаниями, криками, игнорированием или с отводом в другую комнату. По сути, перебивающий ребенок получает замечание и не имеет право что-то спросить, пока взрослые разговаривают. Кто вырастает из ребенка, которому все время твердили – «Сначала мы говорим, потом ты!»? Перевожу на язык психологии «Сначала наши потребности удовлетворяются, потом твои».

Читать Как не срываться на ребенка?

В итоге выдрессированные и неперебивающие дети в будущем стоят в стороне, дожидаясь очереди на какие-нибудь удовольствия. А если эти удовольствия закончатся раньше, чем до ребенка дойдет очередь, то справедливости тут не будет. Такой ребенок всего на всего не получит то, что получили перебивающие и лезущие без очереди дети. И если взрослому кажется – это мелочь, то поспорю «Нет! Не мелочь!».

Неперебивающие и ждущие дети вырастают в неперебивающих ждущих взрослых, которые бояться попросить у начальника отпуск и ждут, пока он сам не предложит. Которые ждут, пока сдохнет соседская собака, гадящая на их клумбу, вместо того, чтобы предпринять меры. Которые ждут, когда до них дойдет очередь, или когда на них посветит всевидящее Око и скажет: «Настал твой час! Иди и бери!». А ведь все самое лучшее будет разобрано уже теми, перебивающими детьми.

И, кстати, анекдот «Доктор, меня не слышат!» — это не анекдот. Это история робкого ребенка, которого учили не перебивать.

А вы часто перебиваете?

Можно бесконечно учить ребенка правилам хорошего тона, но если вы и ваши родственники сами их не придерживаетесь, то ребенок будет также себя вести.

Ответьте честно. Вы часто перебиваете своих собеседников вопросом? Пусть даже по теме. Часто вклиниваетесь в разговор, когда общаются два близких вам человека? А ваш супруг или супруга часто перебивает? Вы умеете выслушать человека до конца его речи?

Поверьте, если родители – воспитанные люди, не перебивают друг друга и других, и в семье живут этой воспитанностью, то с уверенностью можно сказать, что их дети будут такими же. Но при одном важном условии – если родители не будут их заставлять так себя вести. Чем сильнее напор на ребенка, тем больше будет сопротивление с его стороны. Тем больше будет потрачено нервов у родителей. Если не хотите портить нервы, то не навязывайте ребенку свое мнение, а живите со своим мнением.

Смотреть видео Нужны ли ребенку карманные деньги?

Также, если хотите вежливого ребенка, то обращайтесь с ребенком и другими членами семьи вежливо, но без навязчивости. Я призываю родителей с уважением относиться к ребенку и слушать его, когда он что-то рассказывает. Пример, папа приходит с работы, устал, но спрашивает: «Доча, как дела в садике, что делала?». Доча начинает отвечать, но тут же вклинивается мама и рассказывает, что у нее на работе аврал случился. Кто тут перебивает? Правильно – мама. Так что, сами не перебивайте ребенка.

Или еще пример, приехали бабуля и дедуля из-за бугра, спрашивают: «Внучок, как дела?». Только внучок начинает рассказывать, а бабуля с дедулей разворачиваются и идут в другую комнату рассказывать родителям о своей жизни. Кто перебивает? Никто! Но внучок чувствует, что бабуле и дедуле наплевать на него. А через двадцать лет у них вдруг претензии к внучку «Чего не звонишь?!».

Как реагировать, когда ребенок перебивает?

Ну и конечно я расскажу, как правильно реагировать на перебивающего ребёнка, если вы боитесь воспитать из него аморального несоциального взрослого. Если боитесь, что чужие люди или родственнички осудят его и вас в том числе: «Перебивает! Невоспитанный! Без разрешения говорит! Родители плохо воспитали! Сжечь его! А то вдруг вырастит свободным уверенным человеком!».

1. Займите ребенка.

Если планируете поговорить с кем-то, займите ребенка чем-то интересным. Предоставьте ему игру, дайте задание что-то нарисовать или найти давно потерявшуюся игрушку в его комнате. Если планируете серьезный разговор, то организуйте этот разговор тогда, когда ребенка нет с вами рядом. Вы же не решаете вопрос о поднятии зарплаты с начальником, приводя на встречу ребенка.

2. Обратите на ребенка внимание тактильно.

Иногда ребенок подбегает к маме, чтобы почувствовать ее тепло, что она рядом. В любом случае, когда к вам подходит ребенок, погладьте его, приобнимите и продолжайте свой разговор. Часто ребенку достаточно тактильного контакта с мамой и он убегает по своим делам дальше.

3.  Сообщите о своей занятости и пообещайте позже ему помочь.

Если не помогает тактильное внимание, то скажите ребенку, что вы заняты – общаетесь с тетей или дядей. И когда поговорите, то поможете ему найти или сделать то, что он просит. А после разговора выполните обещание и помогите ему.

4. Среагируйте на просьбу ребенка.

Если ребенок настойчиво просит, то иногда проще выполнить его просьбу, а потом дальше трепаться. Например, если ребенок просит попить, или починить его машинку. И знайте, ребенок хоть и не психолог, но он чувствует, когда вы просто болтаете о пирожках или сплетничаете, и чувствует, когда вы взволновано с ужасом говорите по телефону о случившейся аварии или больничном диагнозе.

Кроме того, это взрослым кажется, что ребенок спрашивает о чем-то неважном. Но для ребенка его маленькие проблемы – это действительно проблемы. Это то, с чем он не может справиться и просит вас помочь. Это не означает, что надо все бросать и бежать на помощь. Но хотя бы спросите: «Что там случилось?» – вдруг его братик сейчас взял молоток и собирается прибить гвоздем картинку… к вашему монитору.

Возраст до 3 лет – пусть перебивает!

Если ребенку еще не исполнилось 3 года, вы можете хоть пятьсот раз на день повторять ему, что перебивать – это нехорошо! Нельзя! Но он все равно будет вас перебивать. Почему? Потому что мозг ребенка развивается не сразу – родился, бах и умный как в двадцать лет! Нет. Мозг развивается поэтапно, соответственно и память ребенка развивается не сразу. В таком возрасте ребенок еще не способен удерживать в памяти надолго какие-то моменты своих дел. Ребенок хотел вам что-то показать, вы ему: «Не перебивай! Иди поиграй!», он уйдет. Найдет снова что-то интересное, захочет что-то сказать. А его опять прогонят. … Что он выучит? «Если мама вызверяется и прогоняет от себя, то она либо псих, либо ее нельзя ни о чем спрашивать. Откуда я знаю, вдруг в следующий раз я ее что-то спрошу, а она снова меня прогонит. Уйду от нее. А лучше нарисую ей картинку, чтобы она похвалила меня. Вот карандаш. Где бумага? О, обои подойдут!»

Посмотрите на ребенка — то что у него происходит за одну минуту, у нас взрослых может и за день не случится. За минуту ребенок может узнать что-то новое, посмеяться, поплакать, поругаться, помирится, друга обрести. Вот поэтому он мчит каждую секунду к вам и дергает. Это одно. Второе – до трехлетнего возраста ребенок не воспринимает себя как личность. Для ребенка трех лет – мама и он – это одно неразлучное целое. Поэтому не стоит сердиться, когда малыш вечно вас дергает. Благодаря вам он развивается! Пусть спрашивает, пусть дергает и перебивает – ваша задача давать правильные ответы.

Итог.

Я не призываю забить на воспитание детей и игнорировать правила приличия. Нет! Я веду к тому, чтобы родители учитывали интересы ребенка, если хотят вырастить из него уверенную личность, и чтобы родители показывали ребенку тот, пример поведения, какой они хотят в ребенке увидеть. А если не получается поменять себя, то уж извините, не грузите ребенка тем, чего вы сами не можете сделать. Дети учатся у своих родителей почти всему.