Я должен своим родителям? Или не должен?

Сегодня очень популярна фраза – «ТЫ НЕ ДОЛЖЕН СВОИМ РОДИТЕЛЯМ. Ты вообще никому ничего не должен».

Да, именно над этим мы поразмыслим. Должен ли или не должен взрослый ребенок заботиться о постаревших родителях. И как сделать так, что он не бросил их на старости лет. Я выскажу свой взгляд, а вы в комментариях – свой. Итак, поехали!

В чем проблема?

Некоторые родители жалуются на своих взрослых детей. «Вот выросли и не помогают». Дети им почти не звонят, редко навещают, а некоторые и вообще избегают встреч с родителями. Даже на 8 марта маму не поздравят по телефону. Не помогут на даче огород перекопать. Не спрашивают каждый день, как здоровье родителей.

С другой стороны жалуются их взрослые дети. Говорят, что родители заставляют их названивать им, внушают чувство вины, что, мол, родители о них в детстве заботились, так соизволь теперь ты заботиться о них. Взрослые дети рассказывают, что родители диктуют им свои условия встреч. А если не сделаешь, как они хотят, то терроризируют фразами, что мама и папа тебе больше не нужны. «Что ж ты за говно такое, если не хочешь помогать родителям?». Родители не унимаются, даже если ты сам живешь на последние гроши и тебе нужно на ноги ставить своих детей. При этом взрослые дети утверждают, что их родители не забывают побольнее уколоть словом, чтобы заставить выполнить их требование. А некоторые могут манипулировать угрозами лишить наследство: «Ах, не любишь свою мать, то я квартиру на церковь перепишу!».

Читать Как убеждать людей?

Родители, которые вышли на пенсию, обвиняют своих детей, что они могли бы и найти время на них, они ж молодые! Что у них времени и сил завались. Родители забывают, как были сами молодыми, как разрывались между работой, садиком, школой, магазином и другими проблемами.

Нет! Не должен!

Так вот. А откуда вообще взялось, что дети должны своим родителям? Что после того, как они вырастут, они должны опекать своих родителей. Может взрослым детям стоит посвятить свою заботу следующему поколению? В природе у млекопитающих нет такого, чтобы младшее поколение заботилось о старшем. Все взрослые особи сосредоточены на продолжении рода и заботе о следующих поколениях.

Когда люди решаются завести ребенка, они думают, в первую очередь, о своих интересах. Это им хочется родить малыша, играть и нянькаться с ним, растить его, воспитывать, гордиться его первыми зубами и поступлением в институт. Женщины получают огромную кучу гормонов счастья, когда беременеют и кормят ребенка грудью.

Ни один ребенок не просит, чтобы его родили. И представьте, у родителя есть выбор: кормить, учить, одевать ребенка, или не делать этого, отдать его в интернат и оставшуюся жизнь бороться с чувством вины. Хотя не всех это останавливает. Родители сами решают, что будут заботиться о ребенке.

Читать Почему ребенок врет?

В детстве за ребенка всё решают родители. Куда его водить, что ему покупать, чем его развлекать. И родители это делают, прежде всего, для себя. Чтобы получать радость от материнства и отцовства.

Эгоизм родителей начинается, когда родители ожидают, что ребенок вырастит и посвятит жизнь своим родителям. Или когда родители не реализовали себя в жизни и теперь принуждают ребенка пройти тот путь, который они сами не смогли. Или когда родители нарожали кучу детей и заставляют тех, что постарше, взять ответственность и заботу о тех, кто помладше. При этом внушают: «Вы же родные люди! Вы должны друг о друге заботиться!». Может это родители должны заботиться о несовершеннолетних детях? А не отправлять их на подработку после школы. Или может им стоит ознакомиться с методами контрацепции, если не в состоянии обеспечить семью?

А может все таки должен?

А теперь предлагаю вам посмотреть на ситуацию с другой стороны. Представьте, что Вы воспитали детей под девизом: «Деточка, ты мне ничего не должен! Свободен!». Накопили денег на старость, что для большинства людей маловозможно. И тут бац! Вы попали в аварию, переломали позвоночник. Или у вас пол тела парализовало. Или болезнь Альцгеймера. Или речь отняло. И что с вами будет? Кто вам сиделку наймет, кто будет ваши подгузники менять, кто вам еды приготовит? Ведь дети скажут: «Мамуль, я тебе не должна! Мне не удобно за тобой ухаживать! Мне нужно о своей жизни заботиться!».

Вот это уже проблема. А не то, что некоторые родители кричат: «Ты мне не помогаешь забор покрасить, ты со мной выходные не проводишь».

И вот что делать?! Как дать ребенку свободу, но при этом рассчитывать на его помощь. Об этом вы узнаете дальше.

Секрет заботы от ребенка.

Секрет заботы взрослых детей о стареньких родителях следующий.

Когда родители не заставляют, когда с любовью относятся к детям, когда воспитывают их без насилия, манипуляций, упреков, вот тогда дети сами желают помогать родителям. А потому что дети всегда любят своих родителей. Даже когда вырастают. Даже когда родитель их бил все детство. Но если терзания и претензии со стороны родителей продолжаются по сей момент, то это вызывает у взрослых детей чувство обиды, злость, ненависть. Эта злость и обида настолько сильна, что перекрывает то прекрасное и теплое чувство, которое мы можем испытывать к родителям. Нападки родителей всегда вызывают негативную реакцию у взрослых детей, что приводит к отторжению, сопротивлению и протесту. А значит к нежеланию заботиться.

Смотреть видео Отцы и дети. Отчего конфликт поколений?

Заметьте, не все родители кричат о том, что дети им по гроб жизни обязаны. Мой папа всегда говорил обо мне и брате: «Не дают ничего – ну и ладно. Главное, чтобы не просили». Он с мамой не пилят меня за то, что я захожу к ним раз в две недели, живя в соседних домах. И знаете, мне хочется помогать родителям. Хочется о них заботиться на их старости.

Люди, которые выросли в теплых отношениях с родителями, отзываются о своих родителях, как о святых. У них даже фраза – «Ты не должен своим родителям!» – вызывает возмущение. «Что значит, я не должен – они ради меня душу отдали, они дали мне все, они ради меня в Италию на заработки уехали разнорабочими. Я не то, что должен – я буду им помогать, и буду заботиться о них. Я так хочу!».

Что делать?

Из сказанного выше понятно, чтобы о вас заботились дети, нужно относиться к ним с уважением и любовью. Нужно поддерживать хорошие отношения. Без принудиловки, без оглядки на общественное мнение. Нужно любить своих детей. Не гнобить их. Не заставлять. И лишь в таких отношениях, можно говорить ребенку: «Мне от тебя ничего не нужно. Живи и будь счастлив. А если сможешь мне на старости помогать, я буду только благодарна». Поверьте, от таких слов ребенок не отвернется.

Читать Домашнее насилие калечит личность.

Если вам не звонят дети – сами им позвоните. К черту гордость, она не помогает строить хороших отношений. Позвоните и спросите как дела, что они делают, когда у них есть свободные пару минут на поговорить, расскажите о своих хлопотах. Ни в коем случае не упрекайте ребенка в том, что он что-то неправильно делает. Не рассказывайте, что он вынуждает вас страдать. Опять же у вас есть выбор – или вы страдаете и говорите: «Я переживала за вас две недели, скучала, давление поднялось от этого». Или возьмите и позвоните, узнайте как дела, и ваше переживание как рукой снимет. Так что выбирать вам.

Что такое забота?

Существует важный нюанс – заботятся всегда о слабых и немощных, зависимых. Хотите заботы – станьте такими по-настоящему. Заботятся всегда о том, кто по рангу ниже тебя. Чтобы ваш ребенок о вас заботился, опуститесь с вершины «Я старший, я знаю как надо, делай, как я скажу, ты мне должен». Позвольте стать вашему ребенку выше, лучше и успешнее вас. Передайте ему ответственность и чувство контроля за себя. Пока контролируете и командуете вы, никакой заботы не получите. Заботятся о подвластных, а не о властных. Некоторые родители настолько властны и горды, как каменная скала, до которой не достучатся.

Ответьте, кто больше у вас вызовет сострадание и желание помочь – беспомощный человек, который смотрит на вас с благодарностью, или тот, кто вас критикует за неправильное поведение, тот, кто насильно заставляет тебя оказывать помощь.

Читать Как правильно наказывать ребенка?

Еще один момент – у родителей, которые уверенны, что ребенок им должен, нет близкого друга, от которого они могли бы получать любовь, поддержку. Нет хобби. На пенсии их накрывает тревога за собственную жизнь. От скуки и отсутствия дел постаревшие родители начинают переосмысливать свою жизнь, и оказывается – а не так то и прекрасно прошла жизнь! Куда не посмотри – везде дыры. Друзей мало или нет, супруг ворчливый и невыносимый, интересных дел нет, здоровье все хуже и хуже, денег от пенсии – кот наплакал, дети редко навещают, а внуки вообще общаться не хотят. Чем бы еще заняться. Происходит переосмысление жизни. И попытки схватиться за последнюю ниточку, в надежде все исправить.

В завершение хочу сказать, что ребенок должен родителям единственное: вырасти, стать самостоятельным, научиться о себе заботиться, свалить от родителей, и создать свою семью, заботиться о ней, чтобы его дети смогли дальше продолжать эту бессмысленную эстафету жизни. В воспитании детей нужно проявлять не ежовые рукавицы, а любовь и поддержку. Берегите себя, берегите свое здоровье и психику. Берегите своих детей.